Mi Club de la Pelea
Esto lo escribi anoche, pero como siempre, nada sale como quiero, algo paso en el pc que no me dejo supbir lo que habia escrito...quizas no sea una buena idea esto del blog, pero en fin...vere que pasa con esto...
No se como empezar con esto, no se si contar algo de mi patetica vida o solo escribir lo que siento en estos momentos...
Supongo que la segunda opcion es lo mejor, total, quien va a ver esto? a quien le puede importar mi vida?. Al escribir mis sentimientos me sirve como desahogo, desahogo de todas aquellas cosas que guardo, esas cosas que me duelen, que no las puedo compartir con nadie, por que muero de verguenza y de pena...
Hace poco termine de ver "El Club de la Pelea" (Fight Club) esta vez fue diferente, a pesar de que la he visto muchas veces, ahora me dejo con una sensacion extraña...
Me hizo pensar en que todos tenemos un Tyler Durden, ese Tyler que nos puede llevar hasta el hoyo mas profundo...el que no a todos les aparece.
Mi Tyler Durden aparecio hace varios años y cada dia que pasa me hunde mas y mas, se hace mas fuerte, me domina y me hace sentir devil, que no tengo las fuerzas para luchar contra el...
En que momento aparecio?
Como deje que pasara?
Por que no me deja ser feliz?
Que paso con esa niña feliz, que andaba alegre por la vida, que a pesar de todo siempre tenia la sonrisa a flor de piel? la que estaba rodeada de amigos, que siempre fue la mas bonita del grupo, que tenia muchos admiradores, esa niña que todos querian, aquella que nuca estaba sola?
En que momento se dejo vencer y fue muriendo de a poco, en que momento dejo de ser el alma de la fiesta para transformarse en la persona opaca y solitaria que es hoy...
Como dejo que la ansiedad se apodere de su mente, transformando cada pensamiento y acto en algo relacionado con la COMIDA.
Como paso eso? como no se dio cuenta y lucho a tiempo contra ello. En que ninuto se dejo de querer y el odio a si misma la domino completamente?
Esa niña soy yo, auque ya no deberia decir niña, pq no lo soy. El odio a mi misma y la ansiedad, son mi Tyler Durden, que me acompaña cada segundo del dia, que no me deja ser feliz, me domina por completo y cada dia es mas fuerte y me hace mas daño...
De verdad no se cmo paso, antes no era una flaca anorexica, pero tampoco era la chancha que soy ahora, con un poco mas de 80 kilos para 1.62 mts...
Que no daria por volver a ser como antes, verme bien y sentirme linda, en cambio ahora lo unico que puedo sentir por mi es ODIO, PENA y VERGUENZA.Cada dia que pasa siento que me hundo más, me siento mas sola y mas infeliz.
Todo esto me supero, me aleje de mis amigas, no salgo, solo si es estrictamente necesario. La gente que me rodea no entiende el por que de mi encierro, no entienden que no salgo por que no quiero que me vean, me da verguenza. No me quiero que gente que no me ve hace tiempo al verme se impresione y me miren con cara de pena, o escuchar comentarios que le hacen a mi mama como "Es muy bonita tu hija, pero esta muy gordita"...todas esas cosas me matan cada dia, me hace mucho daño...pero no lo entienden, simplemente dicen que no salgo de floja o cosas asi...
Por otro lado estan mis papas, se que me adoran, pero siento que no soy la hija que ellos quieren, se que no les gusta como me veo, no les guata tener una hija Gorda! sobre todo mi mamá..cuantas veces la he escuchado decir "lo que me haria mas feliz o mi unico sueño es verte flaquita, como antes" y eso es lejos lo que mas me duele, no poder ser la hija que ella quiere.
Es terrible vivir con esta lucha constante y sentirme derrotada; sentir que cada dia mi Tyler Durden se hace mas fuerte y me esta quitando la vida de a poco, por que de verdad eso es lo que esta logrando...siento que cada dia es una lucha perdida, que tengo menos fuerzas, de hecho ya no pienso como antes en un futuro lejano, sino que todo lo contrario, cada dia tengo menos ganas de vivir...
Espero que como en la pelicula, en mi vida tambien encuentre la fuerza para derrotar y hacer desaparecer por completo a ese Tyler Durden, y que de una vez por todas yo tenga el control...retomar mi vida, dejar de sentir pena y odio por mi misma, y Ser Feliz...
